Сегодня остановимся на приемах эффективной коммуникации.

Как разговорить подростка, вызвать его на диалог. Тем более в тот момент, когда ваше родительское чутье подсказывает: «Что-то не так.…»

Для начала – несколько важных моментов, которые помогут вам и вашему подростку выстроить атмосферу доверия и принятия.

• Будьте эмоционально доступными. Открытость и доброжелательность взрослого располагает ребенка к разговору с вами. Даже если вы заняты в данный момент, скажите: «Дай мне пожалуйста 5-10 минут и я – весь твой!»
• Уважайте мнение своего ребенка. А оно скорее всего будет отличаться! Не оценивайте и не отрицайте мнения подростка. Спросите: «Что повлияло на твое мнение? Почему ты сделал такой вывод? Если бы я был на твоём месте, то… и поделитесь своим взглядом на данную ситуацию».
• Будьте терпеливыми. Не требуйте душевных откровений от своего ребенка сию минуту. Дайте ему время собраться с мыслями.
• Задавайте открытые вопросы. Они более информативны. В какой момент ты почувствовал себя некомфортно? Что вызывает у тебя страх (раздражение, нервозность)? Как ты с этим справлялся (или как утешал себя)? Что помогает тебе успокоиться, когда вы расстроены? И т.д.
• Будьте примером. Подросток скорее обратится к эмоционально стабильному взрослому. Старайтесь общаться на равных. Подросток – не ребенок, целиком и полностью зависящий от вас. Любые сиюминутные требования и запреты встретят бурную протестную реакцию с его стороны.
• Учитесь слушать. Держите контакт глаз с ребенком. Используйте приемы активного слушания. Эмоционально реагируйте на монолог подростка. Иногда достаточно только выслушать. И задать контрольный вопрос: «Я могу тебе чем-то помочь? Или ты чувствуешь в себе силы справится с ситуацией самостоятельно?»
• Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Вы – не ваш ребенок. Он имеет право переживать и воспринимать ситуацию иначе. Будьте бережны и уважительны к его переживаниям.
• Готовьтесь к разговору. Высказывайтесь кратко и лаконично. Не «лейте лишнюю воду». Не перебивайте подростка. У вас наверняка есть способ решения возникшей ситуации. Придержите его при себе. Разработайте стратегию вместе с ребенком. Что бы это было его решение! Мягко направляйте ребенка в нужную сторону наводящими вопросами.
• Когда подростки периодически слышат от нас, взрослых, эти фразы, они начинают нам доверять.

«Я тебя понимаю» ...

«Я тебе доверяю» ...

«Ошибаться — это нормально» ...

«Я горжусь тобой»/ «Я верю в тебя»...

«Я всегда рядом, если тебе нужно» ...

«Тебе не нужно быть идеальным, я люблю тебя таким, какой(какая) ты есть» ...

«Мне интересно узнать твое мнение» ...

«Я люблю тебя, даже если мы спорим»…

«Мне важно все, что с тобой связано!

Подростки часто ведут себя не так, как ожидают взрослые, — бывают агрессивными, рассеянными, заносчивыми. Это связано с физическими и психологическими изменениями — в переходном возрасте дети еще недостаточно хорошо контролируют свои тело, мозг и поведение. При этом родители одной фразой могут разрушить доверие, ранить и без уязвимую душу подростка.

Фразы, ведущие в никуда. Что нежелательно говорить своему ребенку:

1. «Ты всегда так себя ведёшь!»

Эта фраза опасна вдвойне: она содержит обобщение и укор. Ребенок начинает думает, что он в целом ведет себя плохо и он недостойный человек. Если постоянно говорить это подростку, есть риск, что он в это поверит и будет вести себя соответствующе.

На что заменить:

«Я не ожидал(а) такого поступка — пропустить занятие с репетитором. Давай обсудим, почему это произошло и как это исправить».

2. «Мне за тебя стыдно!»

Стыд — это важное чувство. Оно помогает ребенку соответствовать общественным нормам и не стать изгоем. Но одно дело испытывать стыд за себя, а другое — слышать, что ты не устраиваешь кого-то другого, пусть и близкого. Такие высказывания формируют неуверенность в себе и парализуют желание вообще что-либо делать.

На что заменить:

«Мне не понравилось, как ты поступил. Кажется, что это может не понравиться и другим людям. Давай подумаем, как поступить иначе».

3. «Вот будешь зарабатывать, тогда и поговорим!»⠀

Подростки прекрасно знают, что они зависимы от родителей, должны учиться, а не работать. А лишнее напоминание о финансовой уязвимости только усилит чувство незначимости, неважности для других людей.

На что заменить:

«Мне бы хотелось, чтобы ты ценил мой труд и заработанные мною деньги. Если у тебя есть необходимые и срочные траты, давай обсудим их».

4. «Пока ты живёшь в моём доме…»⠀

Ребенок слышит эту фразу, как «ты здесь никто, ты ничего не имеешь», отчего начинает чувствовать себя жалким и ненужным. Дом и семья — это ключевые атрибуты безопасности, и подростку важно понимать, что это пространство принадлежит и ему тоже.

На что заменить:

«У нас в доме действуют определенные правила. Давай поговорим о них, и, если тебя что-то не устраивает, давай внесем изменения».

5. «Вот родишь своих детей, тогда поймёшь»

Родители часто используют эту фразу, чтобы показать: ребенок не понимает, что они чувствуют, когда он поздно приходит домой, получает двойки, решает бросить занятия музыкой. Но, хоть у подростка еще нет своих детей, у него уже может быть достаточно эмпатии, чтобы понять эмоции других людей.

На что заменить:

«Давай я расскажу, что происходит со мной, когда ты поздно возвращаешься домой. Может посоветуешь, что мне с этим делать?».

6.«Хватит есть, ты и так толстый»

Подростки болезненно относятся к недостаткам своей внешности — во время пубертатного периода тело меняется слишком сильно. Многие физические изменения временны, тело подростка окончательно оформится к 19-21 году, но дети об этом не знают — постоянные замечания о лишнем весе могут «порушить» и без того шаткую самооценку. А еще подросткам свойственно «заедать» свои внутренние страхи, волнения, неуверенность.

На что заменить:

«Твоя тарелка стала больше в последнее время. Тебя что-то беспокоит? От чего тебе хочется защититься? Что ты чувствуешь, съедая целую плитку шоколада или половину пиццы?»

7. «Ты ничего не можешь делать один, только маму с папой ждёшь»

Так вы обесцениваете опыт, знания, умения и инициативу подростка. В подростковом возрасте формируются представления ребенка о себе (Я-концепция). Случайно брошенная фраза может сформировать негативный, неадекватный образ себя и заложить установку «я ничего не добьюсь, я никчемный».

На что заменить:

«Мне будет спокойней за тебя, когда ты научишься быть самостоятельным, потому что во взрослой жизни необходимо самому отвечать за свои поступки и принимать решения без дополнительной помощи».

8. «Посмотри на Васю Петрова — он уже давно на скрипке играет, а ты…»

Не стоит сравнивать ребенка с кем-то другим — важно учитывать собственные силы и желания подростка. Если вы хотите обратить внимание на какие-то детские недостатки — укажите на динамику. Например, скажите, что год назад он больше времени и сил тратил на спорт.

На что заменить:

«Мне нравится, что ты стремишься к новым достижениям. Тебе хочется достичь большего? Что для этого ты готов сделать?»

9. «Какая ерунда, не парься!»

Из-за обесценивания ребенок начинает думать, что его переживания не важны и он сам не важен. В следующий раз он не расскажет о своих проблемах.

На что заменить:

«Я понимаю, что ты сильно переживаешь из-за сложившейся ситуации. Расскажи о своих чувствах, если хочешь».

10. «А ну быстро, я сказала»

Приказной тон чаще всего вызывает у подростка сопротивление и даже агрессию. Или он будет тянуть время: «Сейчас!», «Секунду», «Уже иду!». Но если он в данный момент занят чем-то важным для себя, то выполнение вашего поручения последует только через угрозы и повышение тона.

На что заменить:

«Я не заставляю тебя следовать моим правилам, но я бы хотела, чтобы ты…»

«Когда у тебя будет свободная минутка? Мне нужна твоя помощь – надо сходить в магазин. Через сколько минут ты освободишься?

11. «Не смей от меня ничего скрывать»

В подростковом возрасте появляются первые мысли о сексе, алкоголе и так далее, поэтому родители, хотят предостеречь ребенка от ошибки. Если вы хотите откровенной беседы — нужно самому быть искренним, говорить с ребенком на равных и просто давать советы. Но ребенок имеет право на свои ошибки и может оставить какие-то свои поступки в секрете.

На что заменить:

«В твоем возрасте я тоже совершала ошибки, поэтому хочу предостеречь тебя от тех, которые могут сильно повлиять на твою жизнь».

12 «Ты устала? С чего это? Ты ничего не делала!»

Родители часто обесценивают труд ребенка, потому что не воспринимают учебу как серьезную нагрузку. Гормональная перестройка в организме также влияет на повышенную утомляемость. Подросток начинает думать, что взрослые не замечают его трудов, и перестает делать что-либо назло старшим.

На что заменить:

«Я сильно устала за сегодняшний день. Если у тебя есть свободное время, помоги мне, пожалуйста».

Не сравнивайте своего подростка с собой. Вы уже миновали этот кризис. А ваш ребенок – в самом «жерле вулкана». Пройдите этот путь вместе!

Продолжение следует…